TPU 006: ¡Vamos! A Fiction TV...

Todas las cámaras de Tv observan a Pablo desnudo corriendo por la ciudad, tapando su entrepierna con las manos.




Fiction tv es uno de los medios que cubren la noticia, Danni, el reportero oficial de Noticias Ftv habla al público.

Danni (Mirando a la cámara, con micrófono en mano): Hola gente, miren al chico que esta allí (Pablo) anda desnudo por toda la ciudad sin razón aparente.

Morticia, que no es la presidenta del canal pero que tiene influencia ante los tres administradores le habla desde el estudio a Danni por el micrófono en el oído.

Mortica: Danni, enfoca a ese chico mi amor.

Danni: ¿Enfocarlo más?

Morticia: ¡Obedece! ¿O te hace falta el biberón de hoy?

Danni: ¡No me digas esas cosas! Sabes que Ru Paul es mejor.

Morticia¬: ¡Que lo enfoques te digo!

Danni (Al camarógrafo): Enfoca al chico desnudo…


Mientras tanto…



Pablo llega a casa, se viste rápidamente y…





Pablo: No sé qué me da más vergüenza, Si haberme acostado con la cosa esa de Tania o recorrer desnudo toda la ciudad al punto de que todas las cámaras están encima de mí.

Mientras tanto, en Fiction Tv, Morticia Fonzy entra abruptamente a la oficina de los tres administradores Pspain, Jake y Rafa.

Morticia: ¡Necesito que me contraten como modelo para mi show al chico que estaba desnudo en las calles de Chicago!

Jake: ¡Cuantas veces tengo que decirte que no entres a la oficina así!

Morticia: ¡Cállate!... simplemente hagan lo que les digo, carrizos.

Rafa: ¿Hacer lo que digas?, para variar…

Pspain: Te crees la reina de este canal.

Morticia: ¡Soy la reina de este canal! Así que o contratan al chico o me largo para siempreeeeeeeeeeeeeeee.

Jake: Okey okey, Le mandaré alguna invitación a visitar el canal a ver si acepta. Dile a Joana, la de graficos que te cree una tarjeta de invitación.

Morticia entra al salón de gráficos de Joana, el salón está lleno de afiches de Benicio del toro, Madalin Ionescu, Christian Sabbagh, bueno…. De un montón de hombres.

Morticia (Viendo los afiches): Cuantos afiches, coño.

Joana: Que quieres, mortifaga.

Morticia: Quiero que quemes el traje de pieles de perro de mi hermana Cruella jajajaa

Joana: No estoy aquí para eso.

Morticia: Ah claro claro, que me hagas unas invitaciones para invitar a un chico para que visite el canal

Joana: Ok, señora…

Mortica: ¡Así me gusta!, sumisa y obediente…

Joana: Aquí ya estoy terminando la tarjeta, falta poner la dirección del canal…

Morticia: ¡No la digas en voz alta! , los lectores no se pueden enterar de la dirección del canal,… es más complicado que buscar al Springfield de los Simpson en un mapa.

Joana: Ok, no diré nada….



TRES DIAS DESPUES



CHICAGO / DIA / AEROPUERTO









Artur y Manuel el padre de Artur se encuentran en el aeropuerto.





Manuel: Bueno hijo, ya tengo que irme. ¿Pudieron reparar el frente de la casa?

Artur: Si, papá. Espero que estés en mi boda.

Manuel: Ah, no pude conocer a Paty.



(Manuel)


Artur: Bueno, será después.

Manuel: Espero que pongas por obra lo que te dije, ahora que te vas a casar, debes ser más serio, ya que estás por formar una familia.

Artur: Te va a dejar el avión.

Manuel: Ok (Abrazando a Artur) Nos vemos hijo.

Artur: Cuidado atoras la puerta del avión… jajajaja

Manuel: ah, como crees…

Artur: Solo era un chiste…


Media hora después…





El vuelo va sin ninguna novedad salvo a Manuel que efectivamente se quedó atorado en la puerta y le tocó a Manuel viajar así, en la puerta.

Azafata (A Manuel): ¿va cómodo, señor?

Manuel (Enojado): Claro, mi trasero siente la libertad del vientooooooooo



Asafata: No se mueva más para que no se escape el aire acondicionado ¿okey?

Manuel: Si, si, okey.






INT. CASA DE RENÉ



René (Cerrando la nevera): No hay nada, y me queda poco dinero de la liquidación… ¿Cómo seguirá mi madre? (Llamando desde su celular) y no contesta… he llevado hojas de vida a todas partes y no logro nada, es como si alguien me cerrara las puertas.





Pablo (Abriendo la puerta): Hola negro, que honda, No me mires así, no tengo culpa que suelas dejar la puerta abierta.

René: ¿Gustas pasar?

Pablo: Ya pasé jajaja

René: Hola, hermano, ¿Qué hay?... eres famoso por estos días…

Pablo (Colocándosele roja la cara): No me digas que viste en la televisión lo de tu…

René: Tu desnudo…

Pablo: ahhhhhh no lo digas…

René: Toda la ciudad lo sabe,… todo el estado lo sabe… ¡Todo el país lo sabe!... es más, ¡todo el mundo lo sabe!... hasta el que dejó el pedazo de madera en Marte lo sabe.

Pablo: jajaja, estas contento hoy, siempre lo estas eh.

René (Pensamiento: Si vieras que estoy bien triste)

Artur (Entrando a la casa): Oye, le faltan algunos muebles a esta casa

René: Está la nevera, es lo que más importa, jajaja

Pablo: jajaja

Artur: jajajaja





Pablo: Bueno chicos, tal parece que por el desnudillo me invitaron a un canal de televisión.

Artur: Todo contrato se te va a dañar cuando se enteren que te atreviste a meterte con Tania jajajaja

René: ¿Con Tania?... ¿Estabas bien ese día?...

Pablo: No tengo muy claro lo que paso… mejor no hablemos de Tania, ¿Quieren?

Artur: Okey, no hablaremos de tu amorcito jajajaja

René: jajajaa

Pablo: No es mi amorcito ajajaja dejen de fastidiar… tengo que tomar un avión en una hora, ¿Quieren venir conmigo? No quiero ir solo a ese canal de Tv, me mandó la invitación una tal Morty, y la tarjeta la creo una tal Joana Sabbagh.

Artur: Ah que pereza…

René: Yo tampoco me apunto…

Pablo (Mostrando boletos de avión): Es con todos los gastos pagos… René aprovecha para que desestreses un poco con eso del trabajo.

René y Artur: Ummm



UNA HORA DESPUES… EN EL AVION



Pablo: Bueno, vamos Rumbo a Fiction tv

René: a Fiction tv

Artur: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ a Fiction Tv!!!!!!!!!!!!!!!... A todas estas, ¿Cuál es el país en donde está Fiction Tv?, es decir… ¿A que País vamos?

Pablo: ¡Cállate!, nadie puede saber,… es secreto de estado.


VARIAS HORAS DESPUES…


Los chicos se encuentran en una espesa selva, siguen un mapa que los guía a las instalaciones de Fiction Tv.

René: ¿Dónde estamos?... no quiero regresar a Africa. ¡Ya estoy todo sudoroso!

Pablo: No entiendo esto, ¿Esta selva es Fiction Tv?

Artur: Deberían llamarlo Selva Tv.

René: Cuidado nos sale la Spanic cantando: Necesito tu Selvaaaaaaaaaaa jajajajaaa

René (Gritando): arrrrrrrrrrrrggggggg ¡Una Serpiente!

Artur (Trepándose a un árbol): ¡Salven al más guapo!... ustedes sacrifíquense por mí…

Pablo: ¡Bájate de allá gallina!, ¡Solo es una simple serpiente! (Viendo más serpientes) arrrrrrrrrgggggggg son más… ¡AYUDAME A SUBIR AL ARBOL!





De repente llega una señora llamada Gloria correteando a las serpientes…

Gloria: Ay cuates me llamo Gloria,… por favor ayúdenme a atrapar a las serpientes…

Pablo (Mirando que las serpientes se han ido lejos): Para que son las serpientes…

Gloria: ¡Es para grabar el cabezote de la novela Tierra de Víboras! Ayúdenme a recogerlas…

René: Ya están lejos…

Artur (Bajando del árbol): ¿Una novela?, eso quiere decir que estamos cerca del canal ese…

Gloria (Corriendo tras las serpientes): ¡La entrada está a medio kilómetro!

Pablo: Oye esperaaaaaaa…



René: ya se fue, Pablo.

Artur: Bueno, sigamos caminando…

René: Vamos a llegar molidos…

Pablo: Vamos… nos falta poco.



Mientras tanto, en casa de Dulcina… ///



Dulcina: uuuuuuuahhhhhhhhhhhhhh estoy completamente aburrrrida sin RrrrrRené, Arrrrturrrr y Pablo, ¿Dónde rrrrayos están?

Tania: Los he buscado por todas partes y no aparecen, no están en sus casas.





Dulcina: Si yo fuerrra Pablo también desaparrrecerrria de ti.

Tania: Ya te traje el dinero que me pediste, ya tengo derecho de estar en esta casa.

Dulcina: Ay si si, como sea, lo único que me interrrresa ahorrrra es que aparrrrezcan los chicos, sobrrretodo Rrrrenè. ¿A dónde se metió?... ¿Rrrrregreso a Afrrrrica?

Tania: Ah que me imporrrrta.

Dulcina: ¿No te imporrrrta?,… ¿ni siquierrrra Pablo?

Tania: Ya obtuve lo que quería… ya no me interesa…

Dulcina: jajajaj estas más chiflada que yo.

Tania: Tengo calor… mucho calor…

Dulcina (Diciéndolo en broma): Pues metete a la neverrrra

Tania (Metiéndose en la nevera): Uy si, aquí si se me quitara el calor.





Dulcina (Atónita): Cada vez rrrrompes tu prrrropio rrrrecord de estupidez.



MIENTRAS TANTO…


Pablo, Artur y René llegan a una gran puerta, un celador cuida la puerta.

Pablo (Al celador): oiga, señor… ¿Esto es Fiction tv?

El celador vestido de indio piel roja mezclado con indio inca le responde:

-Mi nombre es Melqui, ¡Dígame la contraseña para poder pasar!

Pablo: ¿la contra qué?

Melqui: ¡La contraseña!

René: Mi amigo fue invitado para…

Melqui (Interrumpiendo a René): ¡La contraseña!

En ese instante llega una ejecutiva llamada Aleja…

Aleja: jajaj Melqui, ¿de nuevo con la broma de la contraseña?

Melqui sale corriendo.

Aleja (a Pablo, Artur y René): Lo siento, ese chico está obsesionado con esa contraseña. Mucho gusto, me llamo Aleja… usted debe ser mi príncipe (Refiriéndose a Pablo)

Artur: ¿Quién es el príncipe?

Aleja: Eh, quise decir, Pablo, el invitado… y trajiste a otros dos… sigan, ya han llegado a Fiction tv.





Pablo: ¿Por qué queda tan lejos y escondido este canal?

Aleja: Se supone que no debemos dejar que nadie sepa la dirección.

Artur: y ¿Por qué no tiene aviso?... debería decir Fiction Tv.

Aleja: ha habido algunos problemas con el aviso de portada, lo cambian a cada rato, problemas internos… ejem, sigan, los administradores los esperan.

Los chicos entran a la oficina de presidencia.

Pspain: Chicos sigan… bueno, solo esperábamos a Pablo, pero creo que Morty se deleitara más con tres que con uno.

Artur, René y Pablo (Riendo incómodamente): jajajajja aj si ah jajaja

Jake: Hola chicos, pues, les invito a que le echen un vistazo a todo el canal… ahora viene Morty.

Rafa: Si chicos, Aleja los acompañara.

Aleja le da un tour por el canal a los chicos.

Mientras tanto, los administradores cuchichean.

Rafa: ¿No vieron algo familiar en esos chicos?

Pspain: Pareciera que estuviera hablando conmigo mismo.

Jake: bah, solo son alucinaciones suyas. Dejen de fumar lo que están fumando.



Mientras tanto, en el Tour por el canal…


René: aaaaaaaaaaah un Elefante.

Aleja: Tranquilo René, es falso, es para las grabaciones de Memorias de Africa.

Pablo (Viendo la sala de Maquillaje): Ese actor me parece conocido

Aleja: Ah sí, es Guillermo García Cantú, le están inyectado botox en el rostro para que no se vea tan viejo en la novela.

Artur: Vaya, aquí hay hasta robots.

Aleja: Ah, hace parte del elenco de Helena, un amor robótico.

Artur: ¿Eres Colombiana?

Aleja: Porque lo dice...

Artur: Andas con poncho, sombrero vueltiao y tomando cafe.

Aleja: No se si es mi impresión, pero ¿Esta coqueteando conmigo?

Pablo: Artur, recuerda que te vas a casar...

Artur: Ups, lo siento.

René (Viendo un afiche): ¿Esta novela se llama TPU?... Esas caricaturas que están en esos afiches se parecen a nosotros.

Aleja (Nerviosa): Llamare al escritor de esa novela. Rafaaaaaaaaa ven por favor.

Rafa: Que pasa…

Aleja: Los chicos tienen preguntas sobre la novela TPU.

René: Páseme la sinopsis.

Rafa: Léala, está en la pared.

René (Leyendo la sinopsis): No sé si sea coincidencia, pero es como si fuera mi vida,… nuestras vidas,... Lean chicos.

Pablo y Artur (Leyendo la sinopsis): ahhh ¡ey!... ¿nos están vigilando?

Rafa (Nervioso): Es simple coincidencia…

Pablo: ¡Esto es plagio!

Morty aparece y…



(Morty)


Morty: uy , esperaba un bombón y me llegó la fábrica de bombones completa.

Pablo: No estamos muy contentos… crearon una historia de nuestras vidas sin nuestro permiso.

Morty: Ah, hablas de Todos para uno. Es simple coincidencia, como también todo este capítulo.

René: ¡Queremos indemnización!

Rafa (a Morty): Tu grandiosa idea de traer a este chico (Pablo) va a terminar arruinando el canal. ¡Mi novela es simple coincidencia!

Artur: Si nos pagan no diremos nada ante su “simple coincidencia” y eso que sol leímos la sinopsis. ¿TODOS PARA UNO? Jajaja que ridículo.

Morty: ¡Lo tengo!,… los haremos famosos, así ganaran mucho dinero,.. Y pueden llamarse los TPU.

René: ¿TPU? Y haciendo como que o que…

Morty: No sé, una banda de música por ejemplo.

Pablo: ¡René! Tu cantas… recuerda la canción de Dulcina… ¡compone algo rápido!

Artur: Yo se tocar batería

Pablo: Y yo el bajo.

Morty: Perfecto… ahí está la banda,… Con eso les pagamos la coincidencia del zopenco carrizo de Rafa. Creen una canción que hable de alegría, de la vida, de todas esas ñoñerías.


AL OTRO DIA…


Morty inicia la emisión de su show.

Morty: Buenas noches mundo, hoy les presento a una nueva banda, los TPUUUUUUUUU van a cantar dos temas, uno llamado Todos para uno, así como son ellos, amigos entrañables y luego el tema Vamos.

René está al micrófono, Artur a la batería y Pablo con la guitarra, solo es una pista, ellos simulan que tocan.

René canta: TODOS PARA UNO.


LUEGO CANTA LA NUEVA CANCION VAMOS:

PRESENTACION CANCION VAMOS:


Luego de terminarse el programa...









Rene: Porque nos hiciste quitar la camisa, Morty.

Morty: Para subir el rating...

Artur y Pablo: aaaaaaaahhhhhhhhh



MIENTRAS TANTO, EN CASA DE DULCINA…

Dulcina: Taniaaaaaaaaa so calvaaaaaaa, están los chicos en la teleeee

Tania: Ahí esta Pablo




Dulcina: ¿Desde cuándo son un grrrrupo musical? uff y estan sin camisa.

Tania: Eso significa que Pablo esta ahora tapado en dinero. ¡Ahora si me interesa y lo retendré como sea! (Dándole ganas de vomitar)

Dulcina: ¿Porrrr qué te ves cómo marrreada?... no me digas que es lo que pienso…

Tania: Ojalá que si, ajajjaja.

Dulcina (Mirando la tv): Me cae bien la presentadorrrra, la tal Morrrrticia.

Tania: Pues deberías odiarla, mira como quiere comerse con la mirada a René

Dulcina: ¡Es cierrrrto!... esperrrra que coja a esa brrrrruja y la vuelvo papilla.

Tania: Estos chicos se volvieron famosos de la noche a la mañana… ¡LOS TPU!


UNA SEMANA DESPUES

CHICAGO / DIA



Los chicos llegan a chicago,


INT. CASA DE PABLO


Pablo llega exhausto, abre la puerta y se encuentra con Luis y Tania.

Pablo: Hola… ¿Qué sucede aquí?





Luis: Hola Pablo, esta chica dice que tiene algo muy importante que decirte…

Tania: Tu sabes que lo hicimos verdad…

Pablo: Oye,… no digas eso frente de mi padre…

Tania: ¡Estoy embarazada!

Pablo: ¿Qué?

Tania: ¡Que estoy embarazadaaaaaaaaaaaa!

Pablo: jajaj inventas eso porque ahora tengo dinero ¿eh?

Tania: Es en serio, estoy embarazadaaaaaaaaaaa

Pablo (Desmayandose): ahhhhhhhhhhhhhhhhh


EN CASA DE ARTUR…






Amanda: Bienvenido hijo, aquí te espera Paty…

Paty (Abrazando a Artur): Mi amor, te fue muy bien,… fue buena idea formar a los TPU.




Artur: Ahora si tenemos pa casarnos jejejej


EN CASA DE DARLING





Darlin (Hablando para sí): Vaya vaya, ahora si me conviene que mi hija se case con el tipejo ese del Artur,… y ahora como René tiene algo de dinero le haré una visita sorpresa jajajajajjajaja

Darlin le manda una carta a René diciendo que regrese al trabajo…





Mientras tanto…

Ahora si René recibe muchas llamadas de su padrastro, claro, como tiene dinero…

René (Hablando por teléfono): Que pasa, padrastro… ¿Qué? (llorando) no, no me diga eso… yo le mando lo que sea…